她一刻不停的吃零食，只为...
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专栏作者：冰千里
“怎么那么没礼貌，来了客人也不打招呼”，面对孩子的无动于衷你总是很无奈。
“看看人家婷婷多自信，当那么多家长就敢登台朗诵”，当你说完后，分明看见孩子又把座位往后挪了挪。
“天天抱着手机，看我不把它摔了”，你说了好几遍，孩子连头都没抬，嘴里嘟囔了句听不清的话。
家长这些话听起来十分正常，也符合逻辑。
但若家长根本不去思索“拖延、不礼貌、自卑、玩游戏”这些所谓的“问题”背后，孩子真实的情绪是怎样的？
为什么孩子养成了这样的“坏行为”，他们在里面究竟得到了什么好处？
一直爱吃零食的小妮
小妮是个7岁女孩，胖嘟嘟的，父母反应她基本不吃正餐，从5岁开始就拿零食当饭吃，最近连上课嘴巴都不停，严重影响听课。
“吃零食也没关系，我们就想让她上课时别吃，你帮想个法子吧”，妈妈倒很精瘦，急切说道。
“你认为吃零食真的没事？”我并不认为这是她的心里话。
“反正又管不了，打骂关禁闭都用过了，她不光这样吃，还偷钱、借钱自己买，唉”，妈妈有些无奈。
接下来的几次工作中，小妮边吃东西，边把我游戏室关于吃的玩具统统玩了个遍，切、削、煮、炒、蒸，像个熟练的小厨师。
慢慢小妮和我熟了起来，“原来大人也可以这样陪孩子玩呀”小妮很开心。
我扎了个围裙，一直帮她打下手，她就是厨师长，我作为助手，不停地给她递炒勺、酱油、味精，拿小餐桌、小板凳、各种酒杯、盘子。
有次我犯了个错误，在小妮放下脆脆鲨，拿起玩具鱼准备就餐时候，我说：“小心刺啊，咱们还是先把鱼刺剔除吧”。
小妮白了我一眼，扔掉鱼，抓起那半袋脆脆鲨，“嘎巴嘎巴”，一股脑吃完了。
那次，她没再玩玩具，只是呆呆看着脆脆鲨包装袋。
还有次，我们在模仿吃早餐游戏，见妮妮拿了块最小的糖果假装吃着。
我说：“吃的好少啊，要不再喝杯牛奶？”我拿起玩具牛奶试探着问。
妮妮夺过玩具牛奶扔在一旁，从口袋里掏出块巧克力塞在嘴里，嘴巴不停吧唧，盯着我，一句话也没说。
类似的情况还有几次，我约小妮妈妈单独访谈了一次，我问道：“小妮5岁前在吃饭方面如何，或者你们是怎么喂养的？”
妈妈沉默了一会儿，低声抽泣起来，断断续续告诉我了一些细节：
小妮四岁多的时候，吃饭不太好，妈妈会按照食谱做给她，要求十分严格。
去幼儿园之前先吃什么，晚餐吃什么，怎么吃，吃多少，甚至吃的步骤都要遵守。
小妮不同意，就会被打手背，一开始用手敲，后来用勺子，有次把手都敲肿了……
妈妈的话验证了孩子在游戏室的行为，接下来的几个月，我有针对性的和小妮一起工作，她也慢慢摆脱了零食困扰，起码能吃正餐了。
我没法说我是如何做的，这是个复杂的过程，但我可以告诉你原理：
“贪食症”的背后有许多因素，而小妮的“零食成瘾”背后是压抑的愤怒。
控制激发了愤怒，而愤怒又没力量攻击控制者，只能转向自己，自我的攻击也代表自我的掌控，是变形的反抗。
“我没法反击，但我可以让自己失控引发你的焦虑”这是背后的动力。
于是，小妮把自己变成了这样子。
释放了愤怒，攻击转向自己，变成了零食问题孩子，这引发了父母担忧，情绪得到了补偿。
而妈妈看到的是“贪零食”、“不吃正餐”、“上课不认真听课”这样的行为，而并没有感受到孩子的“愤怒”。
而我通过游戏中孩子的行为，看见了被压抑的“怒火”。
逃课不去上学的强强
“他撒谎、逃课、邋遢，我怎么养了这么个孩子，小的时候也没这样啊”，强强的父亲掩饰不住怒火，大声对我说。
而这个叫“强强”的男孩就在我工作室站着，一言不发，右手不停地捏着一片绿萝叶子，把它擦得锃亮，白皙的额头布满小汗珠。
这是强强第一次来我工作室的样子，三个月后，这个初二男孩像大人一样和我握手道别。
我和他的工作比较密集，一周三次共35次，因为他已经辍学在家，有的是时间。
和小妮一样，我的工作重心完全没在“撒谎、逃课”上。
半年前，强强爸爸家的一个亲戚，在一辆公交车上发现了神情黯淡的强强，而那个点正是上课时间。
和大多数孩子不同，强强逃课不会混迹在“问题孩子”中间玩游戏、压马路、抽烟喝酒，而是一遍又一遍的坐公交。
从起点到终点，周而复始，他没有朋友，像个影子。
按照强强父亲的说法是“两头撒谎”，对他们说是去了学校，对老师说是家里有事，就这样隐瞒了许多天。
大多数家长最不能容忍的就是欺骗和辍学，强强父亲也不例外，毒打强强数次后依然不见效果，带他来到了我这。
“让你不上学！让你逃课！让你撒谎！”爸爸每次揍他时候都这样恶狠狠的说，强强后来和我描述道。
“我不愿意和任何人来往，我觉得自己很恶心。”强强有天这样和我说道，这让我探究了他的另一个秘密。
五年级时候他趴在床上用力摩擦，几分钟后满脸大汗、呼吸急促，这时爸爸闯进来了，一看就知道发生了什么，二话没说一顿毒打。
“那么小就不学好，竟学下三滥的玩意儿！”，你知道的，强强正在用这个年龄独特的方式“自慰”。
对性的探索是人的本性，无论男孩女孩，甚至在2岁左右就有这样的“性游戏”。
但在我们国家，把“自慰”和孩子联系起来，是难以接受的。
“肮脏的、龌龊的、恶心的”这样的词父亲没少用到强强身上，“自从他们离婚，他的脾气一天比一天大”，强强和我这样说道。
这里有大量心理含义需要分析，但今天我只想分享一点：孩子的内心压抑的情绪很容易被行动化，以此来缓解焦虑。
强强父亲有着自己的问题，并且大量投射给孩子，但最重要的是他根本就没看见强强“问题”背后的感受。
在我的评估中这样写道：
父母离异造成的被抛弃感、亲密关系的不稳定带来的安全感降低；
自慰被冠以肮脏内化成道德强烈的自我谴责和羞耻感；
低价值感带来的孤独使其无法融入人际交往
这才是强强内心的负面情绪和源头，而这所有的情绪外化为：撒谎、自卑、逃课、孤单等行为问题。
理解孩子行为背后的情绪
像小妮和强强这样的孩子很多，这两个案例只不过是缩影。
父母所看见的只有行为和问题，以为改变了孩子的行为，孩子即会变好，就可以安心做自己事情了。
如此幼稚的想法，却奇怪的存在于父母思想中，他们很少关注行为背后孩子真实感受，却在表层自欺欺人。
值得注意的是，孩子的问题行为其实很单一，就是学习和自己身体，这方面出了“问题”，不但让自己情绪释放，而且还能引发父母特别的“关照”。
这是个显而易见的模式，却又被广大父母忽视，忽视的原因在于家长的盲目自恋。
他们想当然的以为问题才是核心，自己的情绪还顾不过来，哪有精力去探究孩子内心到底发生了什么。
实在不行，他们会去百度、翻阅各种书籍，照搬照抄，或严厉或温和或假装不在意的“处理”着孩子的问题。
却根本不管用，甚至还可能让孩子出现更多的“问题”，或转移到其他问题。
前段时间我参加的一个游戏治疗课程，来自美国的海蒂老师半开玩笑的说：
为什么市面上那么多关于解决孩子问题的书籍，因为它们往往没有效果。
若真是有种方法可以解决孩子问题，我会立刻买下来。
我很赞同，太多书籍内容是教授家长如何处理问题、改变习惯、改善行为，都在表面做文章。
这迎合了家长需求，他们就想快点让问题结束，让自己生活回到正常轨道。
也有许多情绪管理的书文不对题，把情绪当做了“问题”来加工、处理，忘记了情绪本身并不是问题。
它是一种只能感受、体验的微妙的情感，而不是活生生的摆在桌面上。
作为父母，至少要知道一点：问题行为背后才是你更要探究的。
而学习如何去感受孩子的感受，如何区分你的感受和孩子感受，如何穿越问题体会到孩子纠结的内心世界，才是改变的根源。
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关于作者：冰千里，心乐土专栏作者，私人执业心理咨询师，重度孤独爱好者，温暖系老男人，主攻亲密关系，接受网络咨询。个人微信公众号：冰千里（bingqianli2015）。
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